大学４年、高校３年、中学１年の３人の息子がいる。
長男が中学に上がるまで、転勤族で、親戚が近隣にいない生活を続けていて、幼い子どもを誰かに預けて何かをするなんてことは、１度もない生活をしていた。
２男の出産の時、里帰り出産で、入院の５日間、始めて長男と離れた。退院して、実家に帰って、５日ぶりに長男と対面して驚いた。
この子、こんなに大きかったんだ･･･涙が出てきた。なぜ？ 私はその時、心の中で、長男に謝っていた。私はこの子がこんなに大きいのに赤ちゃんのように接していたと･･･
そんなんで、泣いて謝るなんて、バカみたい？ 多分、成長している子供の手足をもぎ取ってしまったかもしれない自分を見たのだと思う。
入院中、半端なことやるとかえって辛いからと、面会にも来なかった。５日間、会わなかった。５日間、新生児だけを見てきた。そしたら、５日ぶりに会う長男は、小さな大人に見えた。だけなんだけど･･･
生まれたての赤ちゃんに比べれば、それこそなんでもできる、小さな大人。なのに、それまでの私の長男の関わり方は、赤ちゃんに接するようだった。それを反省したのだと思う。
それからは、『子育て』『親の役割』『子どもの成長』に悩む日々で、今に至っている。
過保護が良くないと言われる。それは、子どもが大人になるのを妨げるから。子どもができなければならないことを、親が先回りをしてなんでもやってしまうため、子どもの必要な、経験を奪ってしまうことになる。そうしてしまうことで、自分では、何もできない人になってしまう。
だけど、そんな１人で生きれない大人を育てようと思って、子育てしてる親は少ないと思うんだよ。少なくとも、その時は、良かれと思ってやっていたり、どうしょうもなくてやっていたり、だったはず。私みたいに、子供の成長に親が合わせられなかっただけかもしれない。子どもは日々成長してるのに、あまりに近くにいるので、気が付けない。って場合は少なくないと思うんだよ。
見守って、できるようになるまでには時間がかかる。親はひたすら待たなければいけない時もある。親がやってしまうことで、パッパと終わり、親のイライラは軽減する。できるようになるまで見守れないで手を出してしまうので、子どもはいつまでもできるようにならない、そして、また手を出してしまう。いつしかそれが親も子も当たり前になって･･･それが、過保護になる。
多分、子どもの身体は成長しているのに、親の中では、赤ちゃんのまま。だから、それができてしまうのじゃないかな。私みたいに。
私は、２男の出産を期に気がつくことができた。それから、方向転換はしたけれど、しばらくは大変だった。固まった意識を変えるのは難しい。厳しく接しもした。それが長男のストレスにならないように、楽しく遊べる時間も意識的に増やした。
でも、３つ子の魂１００までも？ 若干だけど、長男は、未だに、依存心が強いようにも見えるし、弱っちい。
反省から言えることは、子育て中は忙しくて大変かもしれないけど、自分の人生を自分で生きる事のできる大人を育てたいと思うなら、第３の目を持つ意識を持って、自分と自分の子どもを見つめ、子どもの成長に合った相対のできる親になる必要があると思う。
子供の育つ力と親の役割にも書いたけど、子どもは親があれこれしなくても育っていく。思い込みに注意をはらい、手の出しすぎを良しとせず、子どもの成長に合わせ、柔軟にシフトチェンジする必要があるのだと思う。
それは、子どもが小さい時に、親も学習して身につけることかもしれない。 いつか訪れる『子離れ』の時のためにも･･･
よく聞くのは、上の子には「おにいちゃんだから、おねえちゃんだから」と我慢や無理をさせてしまうっていう、ウチはそちらでしたねぇ。
いま長男の２、３歳頃のビデオとか見ると
こんなにちっちゃい子をおにいちゃん扱いしてたのか！？と驚きますが
まぁ、そうですねぇ、集団生活を送るくらいの大きさになったら
あまり手を出しすぎずに、まずは自分でさせてみるというのが
いいかも知れませんねぇ・・・結果的に自立しているように思います。
ウチは、上のふたりはやむをえず幼くして自分のことは自分でという状況でしたけど
末っ子はいまだにくっついて（ヘタすると100％末っ子に意識を取られていることもあり）
どうにも手を離しかねている状態ですね。
でもなぁ・・・それぞれの環境（先生や同級生）にもよりますよねぇ。
うちは、一般的な反応と逆かもしれませんか～ なるほど。新しい発見！
それぞれの環境によるし、いいのか、悪いのかもわかりませんが、長男に
「お兄ちゃんだから」って言ったことないですねぇ。
なんとなく、そう言われちゃうと辛いかな？なんて思って。
うちは、年が離れてるので、１人っ子が３人いるような兄弟関係でもありますしね～